Bueno bueno ya se acerca el Primavera Sound y con el cartel y la ampliación del recinto de este año creo que es de vital importancia este manual de supervivencia:
1. Un buen traje y un buen bigote: fundamentales... no queremos ir hecho unos zorros
1. Un buen traje y un buen bigote: fundamentales... no queremos ir hecho unos zorros
2. Mono flotador: con el que los más VIPS del festival podrán lanzarse al mar sin peligro de ahogamiento y podrán ver un concierto sin necesidad de cambiarse (no me digáis que no es mono el traje)
3. La clásica bolsa de papel: Para ponérsela en la cabeza a cualquiera que trate de hacer corrillo con debate político, futbolístico o religioso.
4. La mano punch: Porque todas sabemos que a las cinco de la mañana hay mucho romántico pesado (también es bien conocido el peligro que tienen los matorrales refugio de mucho salido)
5. Figuritas de Lladró y Swarovski: Si te quedas sin dinero o si tienes cualquier percance, creo sin duda que con estos objetos podrás hacer el mejor trueque de tu vida (yo MA TO por un perro tamaño real de Lladró, no digo más)
6. De todos es sabido que siempre hay que llevar una petaca en el bolsillo, a lo Phillipe Marlowe (yo llevo mi tequila favorito)
7. Móvil última generación: Sobran las palabras.
8. Maracas: Si quieres ser el líder de la famosa conga de la zona VIP tienes que llevar mínimo unas maracas.
MEDIOS DE TRANSPORTE: Si estás cansado de tener que calentar gemelos antes de salir del hotel para no sufrir calambres y tirones, lee atentamente (una nueva forma de putivuelta):
1. El patín bota: Los ochenta han vuelto y con ellos el patín bota. Ahórrate la caminata del Llevante al ATP sin descuidar tu imagen.
2. La mochila cohete: Si eres más atrevido este es tu medio. Vuela por encima del forum y plántate en primera fila en un periquete. NOTA: Funciona con queroseno.
3. Condensador de fluzo: Si a Marty McFly y a Doc les funcionó, por qué a nosotros no??!!!!
ÚLTIMOS CONSEJOS, PERO NO POR ESO MENOS IMPORTANTE:
1. Mochila de protones: Siempre hay una hora crítica en la que el exterminio puede ser la mejor opción.
2. La clásica estampita: No sé vosotros, pero yo, hay un momento de la noche en el que me arrodillo, rezo una oración y me encomiendo a dios...
3. El cañón de la mujer bala: Sólo si tienes alma de mujer bala. Una vez te metes en el cañón, enciendes la mecha y sales disparada nada vuelve a ser igual. (Abstenerse gente con problemas cardiacos).
PUNTOS DE VENTA: Sepu, Galerias Preciados y tiendas Tipo.
