De mayor quiero ser Miss Kentucky

Su porte, su corte de pelo, su cara y su nombre: Wendolyn.

Vídeo del día: ZOMBINLADEN The Axis Of Evil Dead

"Bin Laden ha vuelto para quedarse..."

Por cortesía de mi querido Bules

Video del día: Alex AKA "Lequio"

El fruto del amor entre La Obregón y El Lequio ha crecido, tiene cuerpín y es rapero.

La frase: "Welcome to my jet, first class"

Un final made in Fresh & Onlys

Después de un sábado en el que seguí el Decálogo de la Mujer Bala a pies juntillas? puntillas? y que me hizo terminar con un Colega dónde está mi coche? de lo más caro y surrealista, nada mejor que ir a ver a los de San Francisco. Unos tipos con un nivel de suciedad corporal que iguala su gran nivel musical, o incluso lo supera. Que estos tipejos le hayan puesto la nota de cordura a mi fin de semana le hace a una pensar...

Waterfall, mi tema del concierto.

EXTRA, EXTRA!: Cada día está más cerca la primera entrega de La Invasión de los Ultrahorchata, un cutrecomic perfecto para esos momentos de intimidad en el w.c.

Vídeo del día: Nicolas Cage, suéltate el pelo

Yo pensé que el drama del pelo de Nicolas Cage fue algo que le pasó de repente, un día se despertó con dos fulanas a cada lado en un antro de Sunset Blvd, se miró al espejo y vio que su pelo nacía en la nuca...
Pero no, todo sucedió lenta y dolorosamente...

Bucle semanal: The Horrors

Bienvenidos al maravilloso mundo del bucle musical!!!! Esta semana “Skying” de The Horrors

1. Comienzo del bucle: Hace una semana
2. Duración del bucle: Indefinido
   

Vídeo del día: Les Savy Fav

Este jueves por fin veré a Les Savy Fav en la Rock Kitchen...así que todo apunta a que habrá meneo y jagger a cascoporro!!

Vídeo del día: El fin del mundo de la moda

Lo bueno que tiene rodearse de gente relista es que te descubren cosicas buenas buenas. Como ha hecho Nata (Los Hijos), que me ha mandado unos vídeos de Alberto González Vázquez maravillosos.
Gracias Natiiiilla!

Virgencita virgencita, a ti me encomiendo

Después de un final de curso lleno de idas y venidas, de dimes y diretes, de siles y noles, de buenos y malos, de zorras y zorritas, de NOCHES y noches y de jagger y tequila…..he decidido que es hora de ponerme el hábito, la cruz y retirarme muy lejos, allí donde el jagger y la noche no me encuentren. Allí donde la única música sea el piar de los pajarillos. Allí donde el único agua sea el del riachuelo cristalino. Allí donde el único hombre sea Jesús en mis oraciones. Allí donde no quepan la perversión, la lujuria y la codicia…allí donde nadie me encuentre…

….Y así a mi vuelta quitarme el hábito y volver a las idas y venidas, los dimes y diretes, los siles y noles, los buenos y malos, las zorras y zorritas, LAS NOCHES y las noches y el jagger y el tequila.

Vídeo del día: Noah and The Whale

Dos cosicas:
1. ¿Por qué nadie enseñó a correr a la protagonista del videoclip?
2. Mi felicidad no será plena hasta que conozca, me case y tenga cuatro hijos con Charlie Fink.

Vídeo del día: "El relojito" Gloria Ríos

De mayor quiero nacer en San Antonio (Texas), trasladarme a México a la edad de 16 años, ser bailarina, cantante y comenzar mi carrera artística como vedette.
A una edad madura (30 años) dar un giro en mi carrera y convertirme en la primera mujer en interpretar Rock & Roll en México.
Después de ser algo ignorada por mi madurez quiero irme a Europa y firmar un contrato discográfico para que meses después me dejen tirada.

Para poder recuperarme del batacazo quiero actuar bailando, cantando, tocando la bateriá y la guitarra en un trasatlántico.
Después de mi grata experiencia en el barco y de haberme casado en tres ocasiones, quiero retirarme con 43 años y dedicarme a lo que realmente me gusta que es bailar y enseñar.
Finalmente, quiero morir feliz en Europa a la edad de 74 años y quiero que a pesar de haber sido una figura importante en los comienzos del Rock & Roll practicamente nadie me recuerde, excepto mis alumnos, mi último marido y mis hijos.
Quiero ser Gloria Ríos.

¡Felicidades promoción del 85!

Siempre quise ir al baile de graduación del último curso, llevar un ramillete en la muñeca, un vestido repomposo, ir con el nerd del instituto, hacerme una foto de pareja, beber ponche y bailar una lenta.

Ninguno de ellos sabía que terminaría así...

Todavía siguen juntos. Él trabaja en una tienda de electrodomésticos y ella espera su quinto hijo.

Ella es una reconocida científica.
El mató a sus padres y cumple condena en San Quintín.


Son los actuales miembros de la Kelly Family...está un poco de capa caída.



Hace un año les encontraron muertos por sobredosis en la caravana en la que vivían.



Él vive en Florida y trabaja como tatuador.
Ella es actriz porno y mantiene un romance con Sasha Grey...están pensando en montar su propia productora.



Él intervino en Los Problemas crecen, Alf, Padres Forzosos y Sensación de Vivir...El peso de la fama pudo con él, ahora trabaja en Texas recolectando semen de toro.
Ella es gobernadora de Texas. Después de años sin verse se reencontraron, se enamoraron y han montado su propio banco de semen de toro. Ella espera salir reelegida.



Miembros originarios de The Cure. Abandonaron la banda por problemas personales con Robert Smith. Años después ella se tiñó de morena se casaron y fundaron los White Stripes (actualmente se encuentran en pleno divorcio).



Él es Bin Laden
Ella está desaparecida

Vídeo del día: Rockabilly en Okinawa

Cada domingo en Naha (Okinawa)....ea!

Manual de supervivencia para el Primavera Sound 2011

Bueno bueno ya se acerca el Primavera Sound y con el cartel y la ampliación del recinto de este año creo que es de vital importancia este manual de supervivencia:

1. Un buen traje y un buen bigote: fundamentales... no queremos ir hecho unos zorros

2. Mono flotador: con el que los más VIPS del festival podrán lanzarse al mar sin peligro de ahogamiento y podrán ver un concierto sin necesidad de cambiarse (no me digáis que no es mono el traje)

3. La clásica bolsa de papel: Para ponérsela en la cabeza a cualquiera que trate de hacer corrillo con debate político, futbolístico o religioso.

4. La mano punch: Porque todas sabemos que a las cinco de la mañana hay mucho romántico pesado (también es bien conocido el peligro que tienen los matorrales refugio de mucho salido)

5. Figuritas de Lladró y Swarovski: Si te quedas sin dinero o si tienes cualquier percance, creo sin duda que con estos objetos podrás hacer el mejor trueque de tu vida (yo MA TO por un perro tamaño real de Lladró, no digo más)

6. De todos es sabido que siempre hay que llevar una petaca en el bolsillo, a lo Phillipe Marlowe (yo llevo mi tequila favorito)

7. Móvil última generación: Sobran las palabras.

8. Maracas: Si quieres ser el líder de la famosa conga de la zona VIP tienes que llevar mínimo unas maracas.

MEDIOS DE TRANSPORTE: Si estás cansado de tener que calentar gemelos antes de salir del hotel para no sufrir calambres y tirones, lee atentamente (una nueva forma de putivuelta):

1. El patín bota: Los ochenta han vuelto y con ellos el patín bota. Ahórrate la caminata del Llevante al ATP sin descuidar tu imagen.

2. La mochila cohete: Si eres más atrevido este es tu medio. Vuela por encima del forum y plántate en primera fila en un periquete. NOTA: Funciona con queroseno.

3. Condensador de fluzo: Si a Marty McFly y a Doc les funcionó, por qué a nosotros no??!!!!

ÚLTIMOS CONSEJOS, PERO NO POR ESO MENOS IMPORTANTE:

1. Mochila de protones: Siempre hay una hora crítica en la que el exterminio puede ser la mejor opción.

2. La clásica estampita: No sé vosotros, pero yo, hay un momento de la noche en el que me arrodillo, rezo una oración y me encomiendo a dios...

3. El cañón de la mujer bala: Sólo si tienes alma de mujer bala. Una vez te metes en el cañón, enciendes la mecha y sales disparada nada vuelve a ser igual. (Abstenerse gente con problemas cardiacos).

PUNTOS DE VENTA: Sepu, Galerias Preciados y tiendas Tipo.

Derabiosa actualidad: Carlos de Inglaterra ensaya pasos de breakdance para la boda

¿Cómo será el baile de una boda real?
Os digo una cosa, este hombre tiene aptitudes...yo me bajo así al suelo y me quedo en esa posición al menos dos días hasta que me levante.
Perfecto el movimiento de brazos. El momento moonwalker es un poco más chiquito pero apunta maneras.

Prince Charles Breakdancing por DiagonalView

Por cortesía de Jorge

Derabiosa actualidad: La nueva serie de Spielberg

Ya se pueden ver unos minutos de Falling Skies, el nuevo proyecto de mi querido, amado y venerado Steven Spielberg (nadie con ese bigote podría hacer un bodrio y si a eso le añades una frondosa barba te salen cosas como ET o Tiburón)

La serie se estrena el 19 de junio en la cadena TNT.....ganacas....después de la última de Indiana Jones (para la que estoy segura se afeito bigote y barba, de ahí el bodrio) necesito recuperar mi confianza ciega en el maestro.

Derabiosa actualidad: El meneo de Penélope Cruz y Bardem con Prince

Después de ver este maravilloso vídeo son varias preguntas las que me hago:

1. ¿Por qué los actores españoles se ponen pantalones de cuero cada vez que va a un concierto y/o festival?
2. ¿Da el cuero una sensibilidad especial para con la música?
3. Penélope, ¿era necesario abrir las piernas clavarlas en el suelo y mover tu torso de un lado a otro? Así nunca podrás dejar atrás tus raíces
4. Javier, ¿por qué te enroscas la gorra sobre tu cabeza como si no hubiera un mañana?
5. ¿Trabajaste de gogó en Pachá Ibiza?
6. ¿Es tu próximo proyecto presentar American Best Dance Crew junto a AC Slater? de ahí tus increíbles movimientos
7. (última pero no menos importante) ¿Os ha dado vergüenza ajena al veros?

Necesito respuestas.

Comida de Bar: ¿Caca de Cabra?

Replanteándome si éste es el mejor sitio para tomar el mixto de las doce de la mañana.
Será lo típico que parece mierda pero luego sabe a mierda..??

Comida de Bar: ¿Tomates?

Tomates que no son tomates pero que si son tomates no deberían ser tomates.
(¿Qué hace una aceituna entre tanto "no tomate"?)

Experiencias paranormales: Leticia Sabater / Laura Pausini / Madonna

¿¿Es necesario para hacer una versión de Laura Pausini ocultar tu estravismo detrás de un antifaz, ponerte todo el vestuario que llevaba Madonna en la gira "Like a Virgin", hacer la croqueta por el suelo, hacer la erótica con una silla de un euro del Ikea, poner a dos maromos cuyo bar habitual es la Ostra Azul a bailar a tu lado, tumbarte en el suelo y que uno de ellos se restriegue contra tu culo?? Sin duda lo es...Leticia, nos has descubierto una nueva forma de entender la música e interpretarla y me encanta... maravilloso!!!

Ojito con Pilar Rubio que es la nueva Leticia Sabater...al tiempo